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Salut ...

Mon état a évolué mais pas en bien je crois ... Je sais pas ce qui m'arrive. Ca va, des gens m'aident, mais en gros je suis pas mal déçue.
A un moment j'ai bien régressé. Comme redevenir une enfant, mais en encore plus fragile ... Je reste blottie dans les bras des gens parce que j'ai mal. Et ensuite je m'enfuis dans mon coin parce que j'ai mal aussi.

Je hais cette ville et ce quartier et ces gens et ces écoles ... Tout ça ne vaut rien, pourri jusqu'à la moelle et moi aussi. Je suis ultra pessimiste, je sais. Mais ce matin encore j'avais le coeur en miettes, à cause des paroles d'une amie ... La franchise me tuera, j'ai l'impression.
Jeudi matin, rendez-vous au centre psychologique. J'ai finalement espoir que ça m'aide.
Bizarrement, la plupart des personnes à qui j'ai parlé de mes problèmes ont compris. Ils m'ont révélé des choses aussi. La douleur est partout dans ce monde.

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# Posté le samedi 28 novembre 2009 20:01

no,no,no

J'ai arrêté de pleurer. Les larmes n'évacuaient plus rien.

Flashback. Fin de la soirée de Manon, où j'avais dansé comme une folle, sans alcool même, eh oui,apprenons à se lâcher tout en étant sobre.

J'avais pleuré à maintes reprises. Seule dans le noir j'avais peur. J'avais fui aussi ; je fuyais mes démons. Seule ou pas, dans ma tête c'est le désert total.

Personne ne peut vraiment vous comprendre. Les gens restent "autrui" ... J'ouvre la bouche, les choses semblent évidentes pour moi mais floues pour eux. Mais je veux y croire. Sans les autres, que deviendrais-je ? Poupée désarticulée.

♫ ♪ Múm - Sing Me out the Window
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# Posté le dimanche 01 novembre 2009 05:16

Modifié le dimanche 01 novembre 2009 05:49

I use to be ... someone happy.

I use to be ... someone happy.
[ alors déjà je suis pas contente ! J'avais entamé un article hier, mais sans m'en rendre compte j'ai tout perdu ... Tant pis ... ]

Exutoire. Il faut purger ses peines : écrire, photographier, dessiner. L'envie m'en prend, vu ce qui se trotte dans ma petite tête depuis quelques semaines ...

Mais j'ai toujours eu un peu de mal à me lâcher entièrement. Une retenue sans doute due à de la peur ? Peur d'être trop découverte, que des connaissances de visu me voient telle que je suis. Et ça me fait peur. C'est comme ça. Je ne suis pas si morose dans la vie quotidienne, non non je suis sociable : ) Quoique ces derniers-temps, le sourire n'était plus. Peu importe !
Alors oui j'écris beaucoup là. J'ai repris mon calepin. Oui je dis "calepin", parce que journal intime a un côté infantile qui me donne l'impression que je n'ai pas évolué/grandi ... C'est idiot ! Ecrire ses pensées et ses angoisses, si ça fait du bien, pourquoi ne pas le faire ?
D'un autre côté, ce blog était déjà un peu mon journal, mon coin à moi ... Je vais me résoudre à le tenir plus à jour. Je sais que ça peut m'aider. Je ne laisserai plus tomber quelque chose qui me tient à coeur.

Des bouts de carnet se retrouveront donc ici... ***

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# Posté le jeudi 29 octobre 2009 18:07

Modifié le dimanche 01 novembre 2009 05:09

LUX LISBON.

Múm - We have a map of the piano

Lundi matin.
Mardi soir, ma soeur sera enfin là. Besoin immense de me confier, d'avouer ce mal-être qui me ronge depuis bientôt 2 semaines ... Cette impression de n'avoir encore rien accompli, de n'avoir rien fait, que rien ne vous encourage à vous lever tous les matins. La joie a disparu. Les larmes en revanche, sont bien là.

Ma seconde soeur aînée. La courageuse malgré les coups durs de la vie. Malgré ce monde de merde. Je me suis rendue compte qu'elle était la mieux placée pour m'écouter.
Maintenant qu'elle a quitté le cocon familial plus ou moins sans prévenir, la maison est étrange. On ne se parlait pas si fréquemment quand elle était là. Je la sentais peu disponible, et je ne m'en préoccupais pas vraiment. Mais je ressens maintenant un besoin vital de la voir. Je crois bien que c'est ce qui me fait tenir en ce moment.

*à venir ... un article nostalgique, je le sens ...*




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# Posté le lundi 19 octobre 2009 04:39

Introspective ?

Introspective ?
Depuis une dizaine de jours, mon monde bascule.
Remises en question, crise existentielle. Je pleure à n'importe quel moment . Ce midi d'ailleurs, en rentrant chez moi pour manger, dans ma chambre j'ai craqué, crise énorme de sanglots ...

C'est horrible. Monstrueux et invivable. Se réveiller en espérant presque mourir ... Les mots que j'utilise sont grands, je sais, mais dès le réveil, je ne suis pas épargnée. Ma joie de vivre a disparu ... Ma gaieté a laissé place à la morosité, tristesse, pessimisme et autres choses très réjouissantes. Pas mal de monde finisse par remarquer mes états d'âme, gênant ou pas je ne sais même plus ...

Je regarde les gens autour de moi. Je ne ressens plus rien. Je les dévisage, me demande à quoi tout cela rime. Je me blottie contre moi même, je suis seule et ce monde est trop grand pour moi. Je m'enlise dans une spirale que je sais dangereuse. Je sais que j'ai aussi tendance à lasser les gens, même ceux qui m'aiment bien. C'est vrai je vais mal, mais à force ils ne font plus attention à moi. Qui suis-je pour leur reprocher ça, ils ont leur vie ...
Sans doute pour ça que j'écris tout mes maux sur un bout de toile du net.

Qu'est ce qui m'arrive? Faites que je redevienne comme avant. Les questions m'assaillent, je n'en peux plus ... et je sais que je ne peux pas continuer comme ça.
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# Posté le vendredi 16 octobre 2009 16:10